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文/冒牌生

感情總失敗收場!知名作家冒牌生神解析人在愛情中的盲點,「我們的人生很可能總在類似的錯誤中打轉而不自知」,所以總被類似的人傷害,到最後變得不敢愛。想要走出惡性循環,你只需要非常誠實的傾聽內心就夠了,「當你願意誠實面對自己內心的負面情緒,當你試圖總結它為何存在,一切才是改變的開始」。

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為什麼你總是被類似的人傷害?





我有個女神朋友小黛,今年35 歲,年紀老大不小,這幾年頻頻換男友。雖然每次分手理由不盡相同,但「沒辦法穩定下來」的事實,讓她不得不在自己身上找答案。

有次聊天,我請她去想,每次跟男友分手的感覺,是不是有一種情緒幾乎每次都會出現?女神小黛深思熟慮後說,每次交往到最後,都會覺得對方達不到她的要求。「我們之間看不到未來。」她發現每次分手的理由雖不盡相同,但最終都會產生這樣的感覺。

我們對「看不到未來」這個感覺深度去了解,結果掏出她內心最深處的感觸,那就是她每次尋找的對象都是比她弱勢的人。

學生時代,她喜歡學弟對她憧憬的目光。二十來歲,開始工作一陣子後,她的對象總是社會新鮮人。年過三十後,她約會的對象不見得年輕,但要嘛是剛離婚的男子,或者是有小孩的男人。即便有些對象她不願意承認,但當了那麼多年的朋友,我很清楚知道這些人有著令人驚訝的相似之處。

有時候,講道理於事無補,甚至可能因為太講道理,會把願意敞開心扉的人越推越遠。於是,身為朋友勢必要學著先傾聽再表達。我慢慢聽著女神小黛宣洩。

她說,她喜歡那些人看她的眼神,讓她覺得被需要,被仰慕。

她說,她渴望愛、渴望被接納,卻又不希望被束縛。

她說,想找到一個相愛的人真的好難......

她說,都是付出所有,卻總是被傷害。

原來,小黛把這種被需要的渴望,無意識的在感情關係中期待著。

從以前到現在她都渴望得到關注,這使得她得到優越和滿足感。但,這樣的關係注定不會長久,因為沒有人可以永遠達到這個標準。小黛知道自己渴望被崇拜,被需要。她願意提供一切的呵護,只需要對方能夠把她放在最重要的位置。

以前談戀愛時,她的學弟情人上課不必抄筆記,因為她會幫他弄得好好的。二十來歲時,她的男友不必工作,只需要在家苦讀考研究所,她願意提供經濟的支持。年過三十,她向約會過的離婚男子提供感情的寄託,甚至就連跟那個有過一次婚姻、生了一個孩子的前男友,都願意無條件的洗衣、煮飯,照顧對方前妻的孩子,只因為自己被需要。但,這對她的情人們並不公平,甚至影響到他們的人生。

畢竟,每個人都有自己的人生角色和步調,我們誰也不能為了得到自我的滿足,剝奪他人成長的權利。

小黛想要的,就是被崇拜到願意為她放棄一切,被永遠擺在第一位。當失去掌控後,她便會再去尋找新的獵物,反覆的去感受那種被崇拜、被徹底景仰的感覺。對她好,不夠;給她愛,不夠;就算夠,她也只能短暫的得到滿足。

因為她的情人也會成長,長大了以後,變得更成熟,會有自己的想法和目標,不會永遠順著另一個人的意願前進。長久下來,她無法忍受對方不再需要她,進而形成一種惡性循環,感情也總是不順利。

她認為自己是好心和有心想為對方付出,但卻總是做錯事。到底是哪裡出了問題?其實,我們常常忘記愛不是單方面的事情,問題的癥結點不是出在你是否好心,而在於對方是否領情;不領情的話,是也變成不是,好心也變成了不好了。

她突然明白多年以來感情無法修成正果的原因,霎時放下對過去情人的不諒解。

回顧過去,那些情人也不見得有多麼的王八蛋,只是當時的自己並不願去看,也看不清。還不曉得自己想要什麼的時候,感情受挫很容易造成打擊,甚至由於過度依賴,在感情結束後,讓人經歷一段不相信任何人、不相信世界美好的困難期。

小黛看到這一點,真覺得過去的自己好好笑,可是心裡也放下了一個重擔,她終於找到出口。

有句話說得直白,在一樣的地方跌倒,第一次是傻,第二次是笨,第三次是活該。但人在重複的地方跌倒,有時候真的不容易找到原因。畢竟所有的問題,都有太多需要考量的因素。

我們的人生很可能總在類似的錯誤中打轉而不自知。跌倒不要緊,要緊的是你發現重複的癥結點,打破惡性循環。

若你也想要走出惡性循環,不妨試著用一句話說說這些年的不開心,但別再花時間質疑自己做錯過的決定,你只需要非常誠實的傾聽內心就夠了。

或許你會聽到類似的聲音。

「我好孤獨,我總是一個人!」

「世界很不公平!」

「我從來沒遇到好的對象!」

「為什麼從來沒有人真心的喜歡我!」

當你願意誠實面對自己內心的負面情緒,當你試圖總結它為何存在,一切才是改變的開始。因為也只有受夠了那些傷痛和壓力,受夠了那種無可奈何,你才會理解到,時間到了,準備好迎接下一個階段更勇敢的自己。

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